El sabado 9 de julio se disputaba la final del Super Rugby en Brisbane, y siendo un gran seguidor del rugby es un evento que no me podia perder. La final era la final de las catastrofes, Reds (flood) vs Crusaders (earthquake).
El miercoles empezaba la venta al publico general. Me levante bien temprano y me fui a las oficinas de Ticketek ocho y media, porque la venta empezaba a las nueve. Al momento de llegar habia por lo menos 60 personas, ya haciendo la fila. Lamente mucho no haber llegado al menos 30 minutos antes. Luego de media hora de empezada la venta, anuncian que los tickets ya estaban agotados. Vale aclarar que los members (parecido a nuestro concepto de socios) tenian prioridad para la compra de los tickets y hoy solo se vendian los remanentes.
Al momento de agotarse las entradas, aun tenia 20 personas por delante y por lo menos 50 por detras. Fue la misma mujer que vendia los tickets, la que salio de su mostrador para anunciarnos el "sold out". La reaccion de todos los que se quedaron sin tickets fue de lo mas pacifica, a excepcion mia, que me fui directamente a la ventanilla desconfiando del "sold out". Trate insistenmente de rogarle que me vendiera un solo ticket, que seguramente alguno tenia que sobrar, etc. No hubo caso y me fui cabizbajo hacia casa.
Me llamo mucho la atencion la falta de insultos hacia los empleados de Ticketek. Esperaba un "ladrones, seguro que despues aparecen mas tickets y los ponen al doble" o el clasico "hijos de puta, seguro se los encanutan para la reventa" o el viejo conocido "rompamos todo, este pais es una mierda, siempre los mismos hijos de puta..., que te reis en mi cara pendeja cara puta (gracias Tana Ferro), te voy hacer mierda...". Luego de un rato de insultos, varios se irian ya resignados y siempre uno o dos tratarian de romper el vidrio que separa al vendedor del cliente (porque en Argentina, necesitamos enjaular al vendedor para ?!protegerlo?! del cliente), apareceria la policia y se los llevaria detenidos, y ahi sera cuando nuestro fallido comprador, empezaria a decir casi llorando "solo queria llevar a mis hijos a la cancha, soy un laburante, siempre arrestan a los que trabajamos y nunca a los hijos de puta que nos roban...". O Tengo mucha imaginacion o esta situacion ya la hemos vivido.
Volviendo a mi historia y dejando mi argenta imaginacion. Volvi a casa frustado y sin ticket, lamentando no haber comprado mi ticket online, aunque sabia por comentarios que escuche en la fila, que el sitio se encontraba completamente colapsado. Esto me dejaba solo dos opciones, colarme o buscar a alguien que quisiera vender su ticket, ya que mucha gente que queria 2 tickets juntos, tuvieron que comprar asientos separados y ahora en frio decidian no ir.
La opcion de colarme en un estadio en Australia no es imposible, pero las consecuencias de un fracaso son muy duras. No es simplemente un maltrato y un "sali pendejo de mierda" por parte de la seguridad. Sino que implica un arresto, una multa y los gastos de la corte.
Descartada la primera, voy la segunda. Desconozco si revender un ticket es ilegal, pero al ver que en ebay y gumtree tenian montones de avisos de gente que queria comprar tickets, di por hecho que no lo era y publique el mio, junto a mi telefono y mail.
Los dos primeros dias, no paso nada, pero el dia anterior al partido, mi mail y mi telefono estaban al rojo vivo. Me ofrecieron tickets a lo loco, lo curioso que por el mismo precio que lo compraron. Llamativo tambien que todos me explicaban el motivo de tener un ticket y no querer usarlo, como si me importara.
Todos los que se comunicaron conmigo tenian e-tickets (significan que lo compraron online y recibieron a cambio un mail con un ticket para imprimir, que tiene el valor y uso de una entrada. La compra siempre terminaba en lo mismo. Me pedian que les hiciera un deposito y ellos me mandaban por mail el ticket. Como soy argentino y desconfio hasta de mi sombra, a todos les decia que de ninguna manera. Plata por ticket en persona o nada. Nadie entendia mi desconfianza y no tenian tiempo para el encuentro.
Termine arreglando con una chica, que acepto mi sugerencia de encuentro personal. Fui hasta el lugar de encuentro e hizimos el intercambio. Le pague los $38,20 ($33 por el ticket mas 5,20 que es el servicio de ticketek), ni un centavo mas ni uno menos. Me llamo muchisimo la atencion el precio, yo estaba dispuesto a pagar hasta $80 (despues de todo es una reventa). Pero parece que nadie estaba dispuesto a sacar ventaja del "sold out".
Ahora con ticket en mano, empezo a surgir mi desconfianza. Pense, asi como imprimio un ticket y me lo vendio a mi, pudo haber impreso 10 o 20 mas y los sigue vendiendo, ahi esta su ganancia, con razon me lo vendiste al mismo precio turra.
Cuando comente este temor a mis compañeros aussies, me miraban rarisimo, primero porque no me entendian y despues cuando lo hacian todos me preguntaban lo mismo. "porque alguien te haria eso?" a lo que inmediatamente e involuntariamente decia "porque yo lo haria". Pensandolo bien, se que no, en parte porque tengo un sentimiento de culpa que me dice que esta mal y en parte porque soy un cagon y tengo miedo a que me salga mal.
Llego el dia del partido. El partido empieza 7.40 de la tarde, pero yo tengo decidido ir a las 5.30 que es cuando las puertas abren. Porque si bien todo el mundo me dijo que con seguridad nadie me engaño con el ticket, yo desconfio igual, y si soy el primero en entrar a la cancha nadie me puede cagar.
Como bien me enseño mi padre, gran conocedor del futbol argentino, (hemos ido juntos a casi todas las canchas del ascenso y a muchas del interior desde que yo tengo 9 años, y vaya uno a saber desde cuando esta llendo el) a la cancha hay que ir vestido simple, nada que llame la atencion, nada de valor, sin reloj (no, el trucho tampoco), sin billetera, plata justa para comer y tomar paty y coca de cancha, y tambien por supuesto para regresar a casa. De mas esta decir que sin cinturon y nada que no pueda pasar el chequeo policial. Por lo tanto voy simple y comodo, sin nada de valor y obviamente con zapatillas (siempre hay que estar prevenido para correr en caso de incidentes). Cuando termino de atarme los cordones, me viene a la memoria mi padre diciendome "vas a llevar las nuevas??" con cara de, que pelotudo pero es mi hijo, por lo tanto me las saco y me calzo las viejas. Lllevo tambien una mochila vacia, al simple hecho de poder llevar a Ronnie, el osito de peluche de mi mujer, que viene en representacion de ella que no puede venir. Se que suena raro, pero cada pareja es un mundo, y como a mi mujer la amo, me llevo el oso.
Habia sido informado previamente que con la compra del ticket del partido, tengo pasaje de ida y vuelta en tren gratis. Lo cual suena muy apropiado y evita que lleve el auto y me desespere buscando un lugar para estacionar en el que no me pongan una multa o que algun "trapito" me quiere hacer pagar el doble del precio de la entrada, para estacionar en un lugar que es publico y gratuito.
Me dijeron que aca los "trapitos" no existen. Pero obviamente no les creo, es una final, van a ir 55.000 personas a la cancha, a algun "vivo" se le va a ocurrir lo del trapito. De todas maneras voy a ir en tren, que aca es garantia de comodidad, comfort y puntualidad.
Por las dudas antes de subirme al tren, busco algun empleado de boleteria para asegurme que sea asi y no me entere al llegar que tengo que pagar una multa de $150 dolares por viajar sin ticket (si esa es la multa por no tener ticket). Una vez que lo encuentro, le muestro mi entrada a la cancha y muy amablemente me dice que es gratis tanto la ida como la vuelta, y por si faltaba mas me dice que disfrute el juego con una sonrisa.
El tren es un placer, cumple con el horario, y me deja a 300 metros del estadio.
Al bajar del tren noto que parece que en esa parada nos bajamos todo, aunque no creo que vayamos todos para la cancha, ya que hay montones de chicas en superminivestidos y tacos, pibes de camisa ajustada, chupines y zapatos con punta a lo elfo de santa de cuero blanco, señoras con sus maridos, ambos vestidos para un casamiento y con relojes que no bajan de los $300 dolares, junto a sus niños que los van siguiendo atras mientras juegan con la ultima PSP (playstaion portable) o la nintendo 3DS (si soy un nerd y se como se llaman), pero al acercarnos al estadio me doy cuenta que enfilamos todo para el mismo lado. Una de dos, o mi viejo se equivoco cuando me dijo como se va a la cancha o esta noche va a haber varias alteraciones fisicas, sexuales y economicas de todas estas personas (cuando esta a salvo nuevamente en casa, les digo cual es la correcta).
Completamente anonadado, por la vestimenta de esta gente, observo la mia, y si, soy un croto. Si alguien juzgando por las apariencias me fuera afanar en la cancha, ESE SERIA YO!!!!. Viendolo asi, me puedo quedar tranquilo, soy mi mayor peligro, aunque poniendome a pensar mejor, el resto de las personas pueden verme como el posible delicuente. Aunque pensandolo aun mejor, solo me deben ver como un pobre, si mi mejor ropa para ir a la cancha es la que llevo puesta.
Ya en los alrededores del estadio, soy interceptado por un par de promotoras, que vestidas con muy poca ropa (a esta altura parezco un viejo que reniega por todo) me dan unos volantes, que cuando tengo unos segundos leo, y no lo puedo creer. El mismo informa que los jugadores de los Reds nos esperan en un bar de moda de la zona al termino del partido ganen o PIERDAN. Si leyeron bien, los tipos son tan caraduras que aun perdiendo la final, me esperan en un bar para que me ponga en pedo con ellos. Estos pibes estan de la gorra, si pierden y se van a un bar de joda, los van a linchar, sean lo grosos que sean.
Flyer insolito.
Estoy mas confundido que la mierda, pero apuro el paso, porque tengo miedo por mi ticket. Cruzo un par de promotoras mas, que hacen juegos para los chicos, un stand oficial para comprar merchandaising, claro me llamo mucho la atencion, no ver al clasico vendedor de banderas en las inmediaciones del estadio, pero este stand es el oficial y la bandera mas barata me sale mas que el ticket, no hay chance de que compre nada. Frente a la puerta que me toca entrar, han montado un escenario con una banda que esta tocando unos muy buenos covers de todo tipo, pero no hay tiempo, mi asiento ante todo.
Antes de disponerme entrar me quedo paralizado, no vi un solo policia, que raro. Lo que desencadena una segunda pregunta, quien carajo me va a palpar hasta los huevos?, para ver si traigo algun elemento contundente. Cuando me estoy por acercar al molinete, mi pregunta queda contestada, me señalan que el muchacho de chomba verde (parece que es el color de los empleados de seguridad del estadio, porque lo voy a ver infinidad de veces) me quiere revisar. Lo sabia jamas voy apoder entrar a la cancha sin que me toquen los huevos. Por suerte me equivoco y lo unico que quiere ver es el interior de mi mochila. Cuando la abro, ve que solo hay un osito, lo saca, lo apreta, me mira como si fuera un imbecil y me dice que siga (gracias mi vida por estos momentos). Ya esta, despues de humillarme un poco ante el de seguridad, llega el momento clave de pasar mi ticket electronico, coloco el codigo de barras, la pantalla se pone verde, el molinete se destraba y ya estoy adentro, que grande esta noche me voy a ver una final de Super Rugby.
Ahora tengo dos horas y diez por delante y no hay partido previo, no me dio por preguntar por la reserva, a esta altura se que muchas de las preguntas que rondan por mi cabeza, nunca seran entendidas y menos que menos contestadas.
El estadio es puro lujo, asi que voy aprovechar a recorrerlo. Sin dudarlo esto mas que un estadio parace el patio de comidas de un shopping. Esta lleno de locales para comer, aunque al cabo de caminar unos metros me doy cuenta que los negocios de comida rapida se repiten uno tras otro, debe ser que la idea es que la gente no se amontone toda en el mismo local, no es mala la idea, pero es un gasto importante de empleados. Mirando las opciones, me doy cuenta que venden cerveza, no solo eso sino que tambien venden ?!tragos?! bueno mirando mejor, no me puedo pedir "un septimo regimiento" o "un orgasmo de Pitufo" (jeje, este trago creo que solo existia en Scape), pero me puedo pedir un Gin Tonic, Un Ron Cola, Whiskola, etc. Encima de todo hay un cartel que me advierte "maximo cuatro bebidas alcoholicas por persona"!!!!! Lo lei varias veces para entenderlo bien, yo suelo comprar de a una las birras o a veces me pido dos, pero cuatro jamas. Nada mal esto de vender birra en la cancha, pero ahi me acuerdo de mi viejo y su teoria de llevar poca plata, la san puta, cuento todo mi dinero y me va alcanzar para tres birras. Teniendo en cuenta que la vuelta en tren si todo sale bien es gratis, me puedo dar el lujo de desprenderme de ese dinero. Sale la primera birra.
Ahora con birra en mano y dirigiendome a mi asiento. Me pongo a pensar seriamente, vender alcohol en un estadio no solo es incitar a la violencia, es directamente ser la violencia, pero bueno, aunque esto se vuelva un caos, yo tengo mis zapatillas y estoy listo para correr mientras todos estos salames con zapatos de lagarto y tacos, se van a volver locos tratando de escapar cuando el clima se pongo "tenso".
Llego a mi seccion y un pendejo que arañaba los 18 anios con remera verde (es seguridad tranquilo) me pide mi ticket, y me señala mi asiento, obviamente soy el primero. Ahora sentadito y disfrutando de mi birra bien fria, me pongo a analizar, aca no hay casi polis, mire por todo el estadio y solo conte 10. Pero estos de remera verde hay por todos lados. Por lo tanto los encargados de la seguridad son estos "mocosos"? y con todo el alcohol que van a repartir, creo que de esta no me salvo ni corriendo.
Para peor me doy cuenta que mi seccion se la alternan, este puber y una nena que acaba de salir del secundario, cague, lo unico que tengo para defenderme es el osito...
Poco a poco empieza a llegar la gente, en eso veo que viene un padre con su hijo (9 años) me hace acordar a mi viejo llevandome las primeras veces a la cancha. El padre sienta el chico al lado mio y le explica, "vos te quedas sentado aca y cuando me queres venir a ver, yo estoy alla, ahi, ves??" y le señala el codo opuesto en la otra punta del estadio. EHHHHHH?!?!?!? Entiendo que se agotaron las entradas y las unicas que quedaban eran las de asientos separados, pero vas a dejar a tu hijo de 9 años solo al lado mio, y te vas a ir a 300 metros, codo opuesto, en un partido de 55.000 personas, en la que nuestra seccion esta custodiada por dos egresados 2011, y estan dando 4 bebidas alcoholicas por persona, vos si que sos el peor padre que vi en mi vida.
Esto si o si me remonta a mi infancia y la cancha, cuando mi viejo siempre tres cuadras antes de la cancha me decia, "si pasa algo, toma $10 pesos asi te volves a casa". Mi viejo nunca me explicaba que significaba ese "si pasa algo", pero yo ya sabia que no se referia a que se venia un Tsunami en Aldo Bonzi o terremoto en Laferrere, no hacian faltas palabras, y con 9 años lo sabia, que si pasaba "algo" esto es un salvese quien pueda, y eso incluia a mi padre. Por otro lado, los 10 pesos que me daba mi viejo cuando yo tenia 9 años eran una fortuna, me alcanzaba para un taxi desde cualquier lugar del conurbano, una cajita feliz en mc donalds y hasta me sobraba un peso para comprarme 40 palitos de la selva (si antes cada 5c te daban dos palitos) en el kiosko. Por suerte siempre nos volvimos juntos y los $10 jamas me los pedia. Pero si hay algo que nunca hubiera hecho mi papa, seria dejarme en la otra punta del estadio a merced de los violentos.
Volviendo a mi juego, comienza mi espera, que por suerte no parece ser aburrida. Poco a poco se empiezan a llenar los asientos. Justo cuando le saco los ojos a mi cerveza que esta fria y hermosa, noto que acaban de llegar una pareja, lo cual no es nada fuera de lo normal, si no fuera por el hecho de que ambos tienen puesta la camiseta de los Crusaders, ambos se encuentran en muy buen estado fisico, y usan las camisetas pegadas al cuerpo, esas que no te dejan respirar, y a diferencia de mucha gente les quedan bien. El tema no es ese, el tema es que se equivocaron de tribuna, porque en la que estoy yo si bien hay muy poca gente porque es temprano pero es obvio que es una tribuna local. Banderas y camisetas rojas me dan la razon.
Estoy por pararme para avisarles, y noto que llegan otra pareja amiga de estos en las mismas circunstancias. Muchachos, si bien se nota que han pasado bastante tiempo en el gimnasio, pero, ni por cerca van a poder defenderse de lo que se les viene.
Ya note que varias personas los vieron llegar, pero nadie se inmuta, por lo tanto, yo tampoco y vere en que desencadena todo esto. La gente llega y llega, mas hinchas de los Reds y para sorpresa mia mas hinchas de los Crusaders. Pero que carajo esta pasando, acaso vamos a compartir la tribuna??????? Mi cerebro esta bloqueado, todos mis conocimientos se me estan viniendo abajo. Trato de dejar de mirar a los hinchas de los Crusaders, y trato de concentrarme en lo que pasa en el terreno de juego, que si bien aun no empieza el partido, hay tanta gente que parece que instalaron una kermese.
Por un lado hay un tarado disfrazado de koala y con la camiseta de los Reds, por otro lado esta el dinosaurio "Bernardo" tambien con la camiseta de los Reds. Le pregunto al nene que tengo al lado, y me dice que el koala es la mascota del equipo y el dinosaurio es la mascota del "St George Bank". Cuando me preguntaba porque carajo el banco tiene una mascota y la saca a pasear por el terreno de juego el dia que se juega la final, miro mi ticket y leo que hoy no juegan los Reds vs los Crusaders. Hoy juegan los ST. GEORGE Reds vs los Crusaders. Con la crisis economica que hay en mi pais, no me extrañaria que en un par de años el superclasico del fubol argentino sea PETROBRAS Plate vs RED MEGATONE Juniors.
Mi ticket de los St Georgies.
En el estadio para matar el silencio a muerte que hay (y eso que ya deben haber 20.000 personas), ponen los temas del momento bien fuerte. Que son interrumpidos por dos presentadores, una rubia que camina por la tribuna y le pregunta a los niños de 8 años (estan todos solos, ni un padre) quien va a ganar hoy y por otro lado un salame que nos va contando todo lo que pasa aunque no pasa nada.
Voy a ser breve para no aburrir pero por la cancha desfilaron 5 tipos/as vestidos con una malla roja que les cubria absolutamente todo el cuerpo, y que supuestamente me tenian que hacer reir, 50 chicos (25 chicas y chicos) se pusieron a bailar en el medio del campo, entiendo que hip hop, una ex gloria de los reds paso con la copa que se definia hoy arriba de un descapotable saludando a todo el publico, las dos mascotas se dieron vuelta toda la cancha tambien, mientras los hinchas se amontonaban para sacarse fotos con ellos, un imbecil y un control remoto dirigian un mini zepelling que daba vuelta por todas la cancha, ya faltando 30 minutos para empezar, el animador (si dije bien el animador), nos indica que hay que darle aliento al equipo, y yo que pensaba que eso te surgia solo.
El animador nos dice la letra para que lo sigamos (no se piensen que va a salir con algo grandioso), la letra si es que aun la recuerdo, era algo asi, esperen que es larga... ya esta me acorde " We are Reds", "We are Reds", "We are Reds", despues de la tercera la gente se la aprende y lo sigue salvandolo del papelon. Vale decir que 55.000 personas gritando lo mismo impresiona. Ya cansado de tanto "show" y confundido porque crei que iba a la cancha, y me siento en el show de Piñon Fijo pero con cerveza, saco provecho de la segunda y me voy por otra birra. A esta altura ya no me sorprende que la cola para comprar cerveza es un mix de camisetas. Vuelvo rapido a mi asiento porque el partido ya empieza.
Un poco de Hip Hop adolescente y un Zepellin x la cabeza.
Los gusanos rojos.
Ahora si en cualquier momento salen los equipos. Pero no es asi, primero el animador, nos va a recordar como es que los Reds llegaron a la final. Y mientras dice cada uno de los resultados, la gente grita con el. Ahora que ya nos explico como llegarona la final, me presenta a los jugadores, pero de una forma que jamas he visto. Primero dice el numero de la camiseta, luego quien la auspicia y luego el nombre. Pasandolo en limpio seria algo asi. Con la numero 1 en el arco Desodorante Rexona Romeroooo!!!, con la numero 5 supermercado Coto Mascheranoooo!!! y con la numero 9 Cerveza Quilmes Higuaiiin!!!! sin palabras.
Ya a esta altura nose si quiero que empiece el partido o termine. Salen los dos equipos, el local sale con fuegos artificiales de todo tipo y el visitante es recibido con chiflidos. Pero yo preste atencion a mi tribuna que como todo el estadio es un mix de hinchas. Cuando salieron los Crusaders, los hinchas de lo Reds se les burlaban en la cara a los de los Crusaders y estos en vez de cerrarles la boca de una cortes piña, les devolvian la burla.
El estadio se llena de la misma manera que un cine... nadie llega ni dos horas, ni una hora, ni 15 minutos antes, se llena cuando faltan 5 minutos.
Dos horas antes de empezar.
Una Hora.
Quince minutos para el juego.
7 minutos.
2 minutos.
Minuto. Increible, nose de donde salio toda esa gente en tan poco tiempo.
A esta altura, ya se donde estoy, por lo tanto, el temor, que no les conte hasta el momento, de que los hinchas de la bandeja superior me meen, obviamente desaparecio. Una vez que empieza el partido, hay tres cosas que me perturban, el animador, que cada dos segundos empieza con sus "We Are Reds", hasta que finalmente lo siguen, la musica al palo durante el juego y que la gente no mira el partido, sino que estan todo el tiempo viendo quien es el que le toca ir por la cerveza y el bacon.
Dejo de lado todo, disfruto de esto, de una final, los dos mejores equipos del Super Rugby estan definiendo el titulo y estoy ahi para verlo. Partido muy cerrado, mucho miedo a cometer errores. Will Genia y Quade Cooper, que son el alma y cerebro de los Reds, plantean un juego completamente aburrido, puras patadas, jamas abren el juego. En el primer tiempo hubo solo un try de los Crusaders y dos penales convertidos de los Reds, nos vamos al entretiempo 6 a 7 abajo, nada mal.
Apenas se van los jugadores, lo primero que hace la pantalla gigante del estadio, es contarnos el mercado de la "apuestas". Teniendo en cuenta que antes de empezar los Crusaders eran los favoritos, ahora con un punto de diferencia en el primer tiempo, el mercado de las apuestas, le tienen cero fe a los Reds. Estan pagando 1.32 a los Crusaders 2.91 a los Reds. Si fuera fanatico de los Reds, y veo que el pelotudo que dirige la pantalla, me pone que el mercado de las apuestas ya nos da por perdidos, busco la primera piedra y empiezo a tirarle al monitor.
No es exactamente la motivacion que necesitamos, pero ahi el animador aparece listo para distraernos y que veamos algo mientras comemos y chupamos. Ahora si, como no lo soporto voy por mi tercera y ultima cerveza. Ya esta altura veo a los vendedores de cerveza, negandole a varios espectadores el derecho a emborracharse, diciendoles que ya es suficiente. Desde cuando es el barman es el que te dice eso, pense que el encargado de decir suficiente, era el enfermero que te inyecta suero para revivirte. Ahora los barmans parece que se hicieron un cursito de medicos en el entretiempo, por favor.
Vuelvo con mi cerveza y parece que un par de espectadores, aparentemente seleccionados en algun momento que me perdi, estan en el campo de juego, atrapando pelotas para ganarse 10.000 dolares. Por otro lado , siguen bailando hip hop y tambien hay un mini partido de baby rugby.
Me doy cuenta que el entretiempo esta por terminar porque desarman todas estas cosas en un par de segundos y el animador empieza con su tradicional aliento, hasta que siempre consigue que lo sigan.
Salen los equipos y empiezan los 40 minutos finales que definen quien es el campeon. Un try de los Reds dos penales para los Crusaders nos dejan 11 a 13 abajo. Cooper y Genia no dejan de patear y a mi se me esta por explotar una vena porque como cualquier hincha, soy tambien tecnico, jugador, arbitro, medico, etc, y se mas que todos ellos juntos. Por eso tengo ganas de opinar y a los gritos, como le gusta hacer al hincha. Pero nadie dice nada, pero estoy por explotar y lo tengo que decir. Abro la boca, pero antes de que salgan mis palabras de atras escucho " For FUCKING SAKE, Stop Kicking the Fucking Ball" (que en espaniol sieria, "camaradas, dejen de patear tanto y sean tan amables de abrir el juego"), es obvio que alguien me leyo la mente.
No solo a mi me llamo la atencion semejante bozarron que acusaba años de alcohol y tabaco. Bastantes se dieron vuelta para verlo, y aprobaron la actitud con una sonrisa. Menos mal, siento que corre sangre por las venas por este lado del mundo tambien. De todas maneras, los jugadores no lo escuchan y continuan pateando, lo que desemboca en el mismo grito. Pero esta vez no paso inadvertido por la "teenangel" que custodia nuestro sector. Lo mira fijo, y le dice bien claro "Señor cuide su lenguaje". NOOOOOOOOO!!!!. Lo primero que se me vino a la cabeza fue Capusotto y su personaje Irma Jusid que cerraba contando un cuento en el programa de Todo x 2 pesos. Que decia siempre algo asi ..." no, no, no, ni se te ocurrra, sabes que lo que te van a hacer, te van a bailar un pogo en el marulo y ademas te van a meter ...," y paro aca porque no quiero que el texto se me desvirtue tanto. El segundo ese para mi fue eterno, senti que era la utlima vez que esa chica iba a permanecer con vida en este mundo, pero me equivoco una vez mas. Nuestro hombre lleno de pasion y ganas de expresar lo que sentia, agacha la cabeza, y pide disculpas.
Ese flashback fue demasiado, aca les dejo un link.
http://www.youtube.com/watch?v=JhPR-Qi3ark&feature=related
Ya esta estoy harto, alguien que me eplique que carajo esta pasando. Por suerte, viene un necesario try de Will Genia, para ponernos arriba 18 a 13, y un poco de "We are Reds" despeja mi mente. Ahora, con los Reds arriba, el juego se vuelve mas cerrado que antes, y ya se lo que piensan plantear, el clasico de los pumas, aguantar hasta que termine. Por lo tanto de aca en mas es puro sufrimiento.
Una jugada confusa, parece ser un try de los Crusaders, pero el arbitro pide ver el video para decidir. Yo estaba listo para meterle algo de presion al arbitro, explicandole por si el no sabe, que su madre es una trabajadora sexual. Porque esta comprobado estadisticamente, que todos los hijos de las profesionales del sexo, son arbitros o politicos. Pero en vez de eso, mientras esperamos que el arbitro vea y revea el fallo en las pantallas gigantes, al programador de sonido, no se lo ocurre nada mejor, que ponernos de muscia "Zorba el Griego", tema inoportuno para cualquier situacion a excepcion de un casamiento griego. Obviamente a nadie parece molestarle el tema. Momento del fallo, festejos por todos lados, no fue try, a seguir sufriendo un poco mas.
Si no me creen, aca esta el video con un poquito de zorba el griego mientras esperamos a ver que deciden.
http://www.youtube.com/watch?v=AJ2POCO1OVo
Ya cuando se juegan los ultimos minutos, el nene que tengo a mi lado me dice "$10.000 dolares a que ganan a los Reds". A esta altura, no entiendo nada, y no me extraniaria en lo mas minimo que este nene tengo 10.000 en el bolsillo o pueda acceder a los mismos en cuestion de segundos atraves de su iphone. Por lo tanto, le corto la onda y le digo que no. Me mira como me miran todos aca (este tipo es un idiota) y no me dice nada.
Sufrimiento hasta el final, y termina el partido. Ganamos!!!!! Somos Campeones!!!Todos se levantan, gritan y festejan. Para que negarles, se me puso la piel de gallina. Pero hasta ahi, al cabo de unos segundos la alegria empieza a bajar y los decibeles de energia y pasion bajan abruptamente. Lo cual me decepciona, yo ya estaba listo para saltar a la cancha a festejar con los jugadores y a robarles las camiseta, medias y botines. Pero la pantalla gigante nos recuerda una vez mas que el ingreso al campo de juego es penalizado con multas de $10.000, para eso querria el nene apostarme???. No, no creo.
Minuto Final Reds Campeones.
http://www.youtube.com/watch?v=4IiLXJctXiI
Los hinchas de los Crusaders, en vez de silvar, romper la sillas, o agarrarse a piñas con los hinchas de los Reds, aplauden de pie. Honorable, honorable las pelotas, mi cerebro se descompone, esperen que ahi vuelvo. Ya esta, ya lo supere.
En cuestion de segundos montan un escenario para la entrega de premios. Primero reciben el premio los Crusaders, la medalla de segundos. Es raro, generalmente si mal no recuerdo, en mi pais, los segundos jamas buscan la medalla, porque ya se fueron antes de la entrega expulsados por la policia por tratar de matar al arbitro.
Los Reds buscando sus medallas.
Primero recibe el premio el capitan de los Crusadres Richie MacCaw, que a segundos de perder, y de jugar 80 minutos a todo o nada, se manda un discurso muy interesante, sobre el tema de las catastrofes en ambas ciudades y regiones, y agradece el apoyo de la gente, etc. La entrega continua con el aplauso y aprobacion de ambas parcialiadaes.
Luego viene la entrega de premios a los Reds, con mas festejos, fuegos artificiales y lluvia de papelitos. Todo impecable. Me quede 30 minutos mas para ver si daban la clasica vuelta olimpica. Pero casi toda la gente se empezaba a ir y me parecio que no habia interes en darla.
Queensland Reds Campeones Super Rugby 2011
Salimos todos en orden, no hay cantos, no hay gritos, no hay violencia, parece que salieramos del teatro, en parte estoy casi convencido que lo de recien fue ir al teatro. La policia aparece en accion lista para fajarnos, mentira, se que no se lo creyeron, aparece para orientarnos, entre los que vamos ir en tren y los que van a usar el sistema de buses para volver a sus casas.
Obviamente no tengo un centavo por culpa de las cervezas, asi que espero que sea tren gratis a casa. El tren esta con las puertas abiertas listo para salir, pero un empleado del tren nos dice que no subamos que sale este y en un minuto viene el otro. Todos le creen y nadie se anima a subir aunque todabia hay un monton de espacio en el tren. Yo que no les creo nada que ya viene otro tren (sabes cuantas veces escuche ese cuento a los choferes del 67), me mando y aun frente al silvatazo del guarda me meto igual. Nadie vino a sacarme, ya que no estaba en falta, pero cuando subi al tren, todos me miraban como si fuera un delicuente.
Se cierran las puertas y ya esta, en 25 minutos aproxidamente estare en casa. El tren como siempre, sin ruido, rapido y confortable. Me bajo en mi estacion y efectivamente cumplieron, viaje ida y vuelta gratis.
Ahora que ya estoy en casa puedo hacer un balance. Por un lado me encanto tomar cerveza mientras miro un partido y poder ir al baño, sin pegarme 10 enfermedades. Por otro lado extrañe a la hinchada, si ya se que son violentos y dan miedo, pero te hacen el partido. Transmiten pasion, tambien el poder decir y comportarte como quiero sin tener que ser reprimido por un nena y encima tener que disculparme.
Pero si me preguntan que es mejor, ir a la cancha en Australia o ir a la cancha en Argentina, o si pienso cambiar algo, cuando voy a la cancha en Argentina. La respuesta es simple, cuando voy a la cancha en Australia es como cuando te invitan a comer, tratas de ir bien vestido, llevas un vino, siempre haces una acotacion sobre lo rica que es la comida y al final uno se ofrece a levantar la mesa y ayudar a limpiar los platos. En cambio, cuando voy a la cancha en Argentina, es como cuando como en los de mi vieja. Llego tarde, con suerte me pongo un pantalon, remera ya es mucho pedir y ni hablar de algo en los pies. Pregunto cuanto falta, pongo caras de asco si no me gusta, y soy tan sorete que hago comentarios como "la abuela los hace mucho mejor" y termino de comer y me levanto. Perdon mama, si nunca te lo dije cocinas increible, solo que la abuela tiene mas años poniendole amor a las comidas.
Ahora si alguien se quedo en algun texto por el principio, en el que cuestionaba si mi viejo se equivoco en como se debe ir a la cancha. Les digo que para nada, mi viejo es un genio, no solo me explico como ir a la cancha en Argentina, sino como ir en el mundo, ya que con sus reglas puedo ir a la cancha en Berazategui, Potosi, Florencia y Abu Dhabi. En cambios estos muchachos de jean apretado y zapatos de cobra solo pueden ir a la cancha en Brisbane y con suerte en Sydney.
Puta madre, a todo esto me quede sin garrapiñadas, me los compro la proxima vez que vaya al maracana del bajo Nunez.
PD: Este relato puede gustarte, aburrirte o no interesarte, pero de todas maneras esta prohibida su reproduccion parcial o total sin la autorizacion de los creadores del blog (Naza y Nacho).
